就是要全家都在一起，才是愛啊！｜黃之盈諮商心理師

依賴型就是要全家都在一起,才是愛啊!她覺得全家人在一起的感覺很棒,至於家人沒有考慮到她的需求,沒有關係啊! 「為什麼你今天又不回來吃飯了?」自從跟先生結婚以來,只要先生晚歸或因為加班又不回來吃晚餐,她就感到非常不滿.「老婆,我不是故意的.廠區又有狀況了,我得留下來.明天,明天我一定回家吃.」他一邊哄老婆,一邊又提出承諾.他是忙碌的工程師,身為小主管的他,只要廠區出問題,他必定要陪同事一起留下處理.「!」她用力掛上電話.她將自己的注意力完全放在先生身上,先生的一舉一動都能影響她的心情.先生常常覺得喘不過氣,卻不敢拒絕,因為他知道太太很需要他的陪伴.只不過這樣的緊迫盯人和過度期望,他已經不知道要怎麼跟太太相處. 在她長大的家庭裡,全家人總是一起活動.好像唯有「全家人一起行動」,才是對這個家有向心力.如果有家人不這麼做,背上就彷彿背了一個十字架,會被家人冷落、批評與討厭.所以她小時候如果放學後到同學家,她常常待沒多久就急著回家,因為她知道家人不喜歡她在外面逗留太久.其實她對於自己家人的相處狀況,也不是沒覺得困惑,但她漸漸覺得全家人在一起的感覺很棒,她自己的需求不算什麼,她要當個不讓大人煩惱的乖小孩.只是,「乖小孩」這個詞的代價太沉重.成年的她,開始有交往對象,但每個與她交往的對象都被她的依賴推得遠遠的,可是她又無法停止想談戀愛的心,但只要一談戀愛,她就覺得自己變得好渺小,必須要依恃著另一半才能存活,但愈是依賴,對方就愈想逃離.她曾經也想更獨立,只是,她太習慣緊緊相連,就像她在家裡感受到的一樣.她將目光完全落在另一半身上.她無法讓他們「做自己」,就像她的家人對待她的那樣. 諮商心理師這樣說：岡田尊司在 這本書裡寫著：「有的人雖然離開了父母,卻一直渴求一個能替代父母的人.」上述文中的她,雖然認為家人之間緊緊相連也頗具壓力,但卻在下意識中,不由得開始掌控另一半,因為她想要找回那種緊緊相連的感覺.她不斷談戀愛,渴望能夠有個屬於自己的戀情,帶她離開這個家,可是她卻無法真正離家.因為她想要把現在結了婚的家,重新「裝潢」成舊家的樣子.而那是因為,那些讓你感到矛盾的人,一方面你想脫離他,卻又難以讓你放下,是因為他們提供了一種你熟悉的感受,即便那是負面的,你都能感受到某種安撫.這種負面安撫,讓一個人像上癮一般,在你好不容易脫離了家庭的氣氛和緊迫盯人的黏膩習慣之後,又會把你拉回去. 渴望自由,卻一輩子無法真正自由就像一個渴望自由的女子,她可能一輩子都無法真正自由,因為她習慣了被像大男人型的男子掌控.這種掌控可能在不同層面彰顯,例如被限制不准花錢、不准出門、不能跟其他男人聊天,或被限制穿著打扮.她一方面恨他管,卻又愛他管.說不定,在她內心深處早就無意識的尋找,並認同「有阻礙,才有愛」.所以「渴望逃脫」的願望,永遠只能停留在許願階段,因為「沒有牢籠,就不習慣」.當我們決定要飛,卻因為長久沒有使用翅膀,而翅膀早已萎縮,撐不起自己的身體,或者,我們早已遺忘翅膀就在自己身上.這對翅膀,象徵著孩子的自主.而「孩子的自主」是在孩子對父母的依賴期結束後發生.此時,若父母意識到孩子的自主似乎威脅到父母的權力,父母就容易強化孩子的依賴.這種「下意識的害怕」,就像「幫孩子的自主纏了足」,限制孩子走得遠、跑得快,限制他們自主的需求,讓自主的需求慢慢萎縮,甚至夭折.而孩子也在這個過程裡,學習到「當自己維持依賴時,父母就會滿足」,於是在親密關係中顯得更加依賴.這種關係常常不允許自己獨活,更不允許對方做自己. 擺脫父母婚姻關係的練習：我們在尋找伴侶的時候,常常是「拿著舊劇本,希望對方能夠有創意的自由發揮,卻不准對方更改劇本太多」的矛盾心情.這種感覺就像舊瓶裝新酒一般,我們愛舊酒的原汁原味,卻又渴望能從舊瓶中喝到新酒的新鮮感.如果偶一為之可以,但長期下來,離我們的習慣太遠,又希望可以保有過去的習慣,結果就是難以脫身.其實,我們沒有一定要改變這個舊瓶,只是希望不要被拖住,而影響了現在的關係.有些人習慣依賴,有些人習慣刺激,有些人習慣節儉,這些習慣可能會變成我們的價值觀,也可能變成我們人生牢不可破的信念之一.當我們開始不喜歡了,或者發現更合適的生活方式,就渴望能夠修改,卻沒有其他範例可以參考.所以,我們可以先思考,你為什麼不喜歡舊的版本?你覺得舊版本有什麼不適合的地方. 一、你繼承了原生家庭裡的哪些習慣或家庭氣氛?（以文中的太太為例,她繼承了家人之間的緊密相連,不允許發展獨立性.）二、原生家庭裡的習慣或氣氛可能帶給你現在的親密關係什麼困擾?（以文中的太太為例,她的依賴可能造成她對先生的失望.）三、你喜歡這樣的自己嗎?你會選擇原生家庭裡的某些習慣或氣氛,是覺得自己哪個部分需要被安頓嗎?（以文中的太太為例,她不太喜歡被先生排拒,但這是因為她沒有安全感.）四、這些需要被安頓的部分,哪些需要被理解?（文中的太太心中有個沒有被安頓,事事以別人為先,常將別人的期望放在自己前頭的小女孩.只要沒有了別人,她就會慌張,而這些是童年將家人緊緊相連的故事.）五、現在你已經長大了,你更了解你的伴侶和你可以發展出你們都喜歡的關係,你想做點什麼改變? 家庭故事是種傳承,我們都是故事的繼承人,我們傳承了過去的文化、家庭氣氛、規則和期待.有了傳承,我們有了文化代代相傳的動力,但傳承是會演化的,我們可以想一想,我們想要自己的孩子活成什麼樣子.修改傳承不是挑剔或指責過去,而是更具開創性、有彈性的拉開視野的詢問：「不只是我們這一代的關係,而是我們想要下一代繼承我們的什麼.」 附註：至於特別乖、特別聽話的孩子,內心受的傷常常特別重,因為他們常常忽視自己內心的需求,而以大人的要求為主.請找個自己信任的人,訴說當年你是聽話的孩子時,你心裡的感受,或許是委屈、傷心……她╱他就是全世界最美好的總和,為什麼我們無法幸福?給渴望愛情與婚姻,卻不斷受傷、痛苦煎熬的你.http://www.books.com.tw/products/0010719773 黃之盈老師諮商心理師x作家,擅長以細膩溫暖的口吻,解析讀者在親子、伴侶及婚姻關係中,困惑又脆弱的心!部落格： 粉絲團： 本文由黃之盈老師授權轉載