結婚到現在,婚後發覺如果他的家人是你不能接受的,就不需要勉強在一塊,簡單的說就是「不喜歡,就不要」但有些局的故事,在婚前不見得是可以觀察的出來的,就當阿姨變成你的法律媽媽之後,所有原形,所有的問題都會跑出來,但至少在婚前的過濾,早已去掉不適合的一(債)切(主). 我的家庭,如果沒有婆婆的高度關注,我想我的家庭是沒有什麼衝突,可是我們現在,所有的衝突都是因為公婆家,我也因為公婆家的高關注與高干涉,常常萌起想離婚的念頭. 因為我不想我下輩子變成一位,不開心的怨婦! 當初我知道這位「阿姨」非常的顧家,也非常的疼小孩,真的是一位非常盡職的媽媽,那時覺得嫁入這個「好門」雖然也不是多富有,但有個開明、有母愛的婆婆是不錯的!嫁進來應該不會有太多衝突發生才對,起碼我也有非常高的自由空間才對!(因為我無法接受沒有自由空間,也沒有自我心志,加上我也非常重隱私,而且我超討厭人嚕小小,住海邊的什麼都要管,還有追蹤跟掌控,都無法接受阿!都會讓我逃的遠遠的阿!) 但婚後是變成,任何事都想管,也想掌控我們這個小家庭的財務、小孩、我們大小事都想掌控跟追蹤,也瞬眼沒有了明理,突然變的很自私,只有自己家的小孩說的話才叫話,媳婦瞬間變成空氣,沒有存在感,明顯的是個「外人」, 長輩還會指定你生個男生,好像媳婦是代理孕母一樣,在懷孕就在沒有任何溝通下,就說小孩我幫你帶到三歲再還給你,生了小孩之後,所有的事情就一件一件的爆發,高關注的問小孩怎麼帶,追蹤我的行蹤、我怎麼帶小孩,第一年的忍耐,都已經讓我想離開,常常,雖然每一件我不想的,我都擺爛或是用打太極的方式應付,也雖然沒有一件是讓他們得逞,但每一次都是在忍耐,每一次都讓我覺的這個關係好難相處,漸漸我也覺的我的心理生病了,我開始不想跟他們多一點點的相處.是多待一分鐘都不想的不願意! 我一直在回想當初,我是那裡沒有發覺到,而且我也覺得自已在感情上也算是很理智,也擅於觀察的,看到一個局,就會知道往後是會是如何,但後來我發覺,這是一個媽媽的自私,因為妳終究不是她生的小孩,而且你是「嫁進她家」,這種傳統觀念的根生蒂固. 這位婆婆雖然好,但她還是會,她的老公可以叫他收碗與洗碗,但媳婦就該要洗碗,而且不能叫她兒子做.她家的財務她要一手掌管,但是她卻私心想要掌控她兒子家庭的財務.她的兒子要待在家裡,卻想要媳婦待在她家裡,最好少回家.她不在你的面家說家裡的事情、財務,怕你知道太多事,但她卻要追蹤你們的任何事.她覺得孫子是她的,不斷的干涉妳、管妳要怎麼帶小孩,但是她不就已早把媳婦當外人了,又何必干涉媳婦呢?而且為何這些當丈母娘都不會做呢? 當了婆婆馬上就會變成雙重標準,換了一顆腦袋,自己的小孩可以的,別人的就小孩不行,已經沒有公平這件事,能說私心無罪嗎?我也很想這樣去理解她,可是你干涉到我的生活,還有我的隱私,我真的無法再忍耐或退讓,當我的理性一爆發出來之做,我就會開始劃清界線了,因為不論妳再勤勞的做牛做馬,做了二十多年,妳依然是外人,最後我會發現早點認清事實的媳婦,懂的拒絕婆婆不公平的要求,甚至與她保持友善的距離的媳婦是最聰明的,可以少走了一段不平等的對待. 這時候我要做的就是保護自己,不要犧牲自己,也不想犧性自己的心理健康,也不要委曲求全,因為你會不快樂一輩子,「不想要,就不要」 最後我退回了以前那個阿姨的位子,我認清妳只是我阿姨,永遠也不會是我媽媽,我做好我妻子的角色,做好我該做的事情,我回家吧!那裡家不是我的家,就像當阿姨時候一樣,我也不久留,就回自己的家,我過好我的生活,你們也是!我們當朋友就好!我們彼此保持距離,互相尊重就是一百分了~ 這樣的距離是我覺的最舒服的距離,因為再靠近一步,我只會更討厭妳阿~(我會不會太誠實了XDD) 看過一句話,非常的有道理,人間的關係運作也是有公式的,「我以善意與正面關懷對待你,所以我也會獲得你善意與正面的對待.」世界的秘密,在吸引力法則都說的非常的清楚,我踏入了一個好的循環,就會吸引更多好的人、好的事、好的一切,而且會以你付出的方式加倍回饋,但是你若是釋出負面的行動、言語,負能力也是以加倍的方式回饋到你身上.任何人際關係都是如此,也包含婆媳關係. 覺得我的文章寫的很認真,就來按讚追蹤我,我會感激不盡!👇👇👇🔗點圖即有連結
