十天的旅行靜靜地結束了,每天帶著孩子們去看看世界的樣子,和解決他們吵吵鬧鬧的問題,又累又充實的旅程,在回到家時,覺得一切都有一種好像夢的感覺.昨天睡覺前我們家發生了小小的插曲,在刷牙的時候,姐弟倆都說自己的牙刷是綠色的,而起了很大的衝突,爸爸也不記得是誰的了,我知道弟弟會咬牙刷,所以我知道綠色的刷毛爆炸了,是弟弟的,我就請弟弟先去刷牙,姊姊就在這時候情緒爆炸了!「哼!我不要刷牙了!」她瞬間變成一隻暴怒的噴火龍,然後躲回房間跺腳,並且捶打棉被.爸爸想用新牙刷來解決這個衝突,問姊姊「給你一支新牙刷、然後不生氣了好嗎?」,在情緒當下的姊姊當然不好,然後氣到跟我一起躲在廁所裡.（對的,媽媽上個廁所都還需要解決孩子的問題）「你還想要生氣嗎?」「哼!」「那你再生氣一下,等你好了再跟我說好嗎?」「你需要再去踏踏腳、或是打打棉被嗎?」「你可以告訴媽媽,你為什麼在生氣嗎?」「因為綠色的牙刷是我的,但你們都說是弟弟的,可是我記得綠色的就是我的.」「喔,我聽懂了,你覺得綠色的是你的,但我們都說不是對嗎?」「對,綠色的就是我的.」「那你可以告訴媽媽,你是怎麼分辨牙刷哪一隻是你的嗎?」「弟弟的牙刷毛會爆炸,但我的只有一點點爆炸,所以剛剛那個綠色的是我的,因為只有一點點爆炸.」「我也有觀察到耶,弟弟的刷毛都會爆炸的像花,因為弟弟會咬牙刷,但你說是我們家的牙刷對嗎?」「對,弟弟的是黃色的爆炸牙刷.」「那你可以聽聽媽媽的觀察嗎?因為我們住在阿嬤家,沒有每天用阿嬤家的牙刷,所以弟弟爆炸的牙刷,不會像家裡那樣,只會有一點點,就像剛剛綠色牙刷.」（孩子沈默了一陣子）「媽媽有懂你說的觀察,那你有聽懂媽媽的觀察嗎?」「有,但我還是想要綠色的牙刷.」「嗯我知道喔,因為你很想你的綠色牙刷對嗎?」「嗯我很想要我的綠色牙刷....」「請問你生氣完了嗎?我們要來想想今天要怎麼刷牙了.」「我今天不要刷牙了!」「我知道你很生氣,也很不開心,但我們今天還是要刷牙,我們都知道不刷牙會對牙齒造成蛀牙,所以我可以等你生氣完了,我們再來刷牙.」「但我想我的綠色牙刷!」「好喔,那我把綠色的牙刷洗一洗讓你刷牙!」「不要,我不要不要!」「那我現在給你三個方法,你可以想想看你要哪一個?1.把綠色的牙刷洗一洗讓你刷牙；2.拿紫色的牙刷刷刷牙；3.再重新給你一隻牙刷刷牙,你想好之後告訴我你要哪一個吧!」孩子最後選了綠色的牙刷,我們把牙刷洗一洗,讓他好好刷了一下,也討論出明天要把牙刷都貼上姓名貼,就不會只能用刷牙爆炸的程度,來分辨是誰的.一連串的對話,都是為了陪孩子走過情緒、釐清原因、解決問題,我們家最近常常上演噴火龍的戲碼,分享一下自己陪孩子走過情緒風暴的方法.想一下孩子為什麼生氣吧鼓勵孩子說出生氣的原因,姊姊生氣,因為她覺得綠色牙刷是她的,但我們卻沒有人認同,所以當爸爸再拿出一支新牙刷的時候,無法解決她生氣的感覺,站在孩子的角度,反而覺得更生氣了,因為我們更換了原本屬於她的牙刷.被同理後,一切的處理都會順利許多,不被同理的心,會像是一個地洞,讓孩子卡在其中爬不出來.觀察一下事實我請姊姊自己說出分辨牙刷的方法,我發現他覺得「爆炸的刷毛」才是弟弟的,我認同了他的觀察,因為我也是這樣分辨,但我也說明在家的時候確實是這樣,但因為昨天在阿嬤家,使用頻率不高,所以刷毛沒有那麼爆炸,我給了他一點時間,去思考我說的邏輯.他後來也接受了這個說法.討論解決方法情緒風暴最難的地方來了,因為情緒很容易帶我們走進「我知道,但我不想要.」我想不只是孩子,有時候大人也是這樣,姊姊知道了綠色真的不是他的,但他不想要換牙刷,可是我們都得面對「每天都得刷牙」這件事情,這時候我會給孩子一些選項,也是希望他願意找出他比較舒服的方式妥協.陪孩子度過情緒風暴的原則,都是提醒自己要先接納「他有情緒」,讓「情緒先走過」,我們再來好好「解決問題」.有界限的教養四歲的孩子認知功能發展的越來越完整,會開始變得更加有主見,有自己的想法,想要決定自己的事情,所以親子關係上進入了另一個磨合階段,有許多人會稱這是第一個「叛逆期」,對於父母來說,是一個小小的耐心挑戰,我提醒自己容許孩子們,多給孩子一點情緒發洩的空間,但也告訴自己,不要讓這個容忍沒有界限,有界限的教養,才能讓孩子學習到穩定和進步.本文由<花小姐說晚安MissHana>授權,未經同意,請勿擅自轉載.延伸閱讀：上學哭哭怎麼辦?親子溝通把握4重點育兒是一場好遠好遠的馬拉松適時補給,讓心充電世界是沒有不煩躁的育兒法,但有彼此都能快樂的相處法則把感謝放在生活細節裡 教育以「終」為起點,才不會迷失方向
