最近在媽媽KOL界出現了「後悔生小孩嗎?」的話題,鬧得沸沸揚揚的!其實這真的是很主觀的感受,大家都是在經歷過懷孕、生產及育兒教養後,才體會到自己喜歡或是適合生養小孩嗎?當然沒經歷過的話,哪來的後悔呢?當然可能也有人到了一定的年齡,會後悔年輕時沒有生育.這種這麼主觀的意見,為什麼要被這麼多人批判呢?我真的是百思不得其解啊!難道KOL的一句話、一篇文章就能讓大家決定自己要不要生育?不論是做過,或是沒做過的事都有可能使人後悔,人生不就是一連串的選擇組成的嗎?我還真沒遇過有哪一個人,能有足夠的自信說自己從沒後悔過!我自己有時在回想過往的時光中,也還會有不願意再想起、被提起的日子.但這不正是讓我們不再重蹈覆轍的因素嗎?我可以很大聲地的說：「我並不後悔生下我兩個兒子!但如果時光倒轉,我會再思考得再更謹慎一些,為自己的未來再多著想一點!至少心理建設要先做得完善吧!」.在全職媽媽這條路上真的很辛苦,因為心裡的壓力很大、很沉!初期時,經常因為旁人一句無心的話,搞得我自信心及尊嚴盡失!好像不是職業婦女,就是靠爸爸工作在養,對家庭沒有一點貢獻!原本我跟先生在婚前就說約定,不管男孩或女孩,我們至多就是兩個孩子!但因為生了浩哥之後,真的覺得太累了!他雖然不是高需求寶寶,但算是比較感官敏銳,情緒也比較敏感的孩子.情緒說來就來,爆炸沒有在管時間地點的,就算到了現在已經4Y7M了,他每天哭喊的次數還是比2Y1Ｍ的冠弟還多!所以我們都覺得一個就夠了,好好帶到上幼稚園後,我就有自己的時間回職場了!萬萬沒想到,冠弟就是突然來報到的小意外!在我們有避孕的狀態下,冠弟依然選擇降落在我的肚子裡.原本已經做好等到浩哥上小班,我就可以回公司上班的心理準備,結果在育嬰留停結束的半年前,我就在毫無預警的懷孕了!公司人資在三月份打電話來問我,五月是否要復職?我只能回答她,我又懷上二寶了!如果五月回公司,八月底就要生產,覺得對公司很抱歉,於是就只能以自請離職方式處理了!真的非常可惜,這家公司真的是我待過福利最好,人資也最體貼員工的公司（哭.期待已久的計畫整個被打亂,我懷浩哥時孕吐、頭痛頭暈、胃食道逆流等等不適的症狀真的很多,所以當我知道又懷孕時,我第一驚嚇的是這一切又要再輪迴一次!不過所幸冠弟是個貼心的孩子,媽媽只有吐過一次,身體狀況很好,連懷浩哥時有妊娠糖尿,在懷冠弟時飲食控制得當也安全過關了!唯一就是要一邊照顧當時1Y10M的浩哥,到懷孕後期浩哥兩歲多,都讓已屆高齡懷孕的我體能嚴重耗損.其實我也曾經眼眶含著淚,跟婆婆訴說覺得枉費了自己以往的職業生涯,累積的能量都在全職顧嬰帶孩這幾年耗盡.如果自己當時可以在兩年的育嬰留停結束後回公司,半年考核穩定的調薪,薪資一定比之後再找工作還好!更擔心自己在當了五年多的全職媽媽之後,要怎麼在就業市場上跟年輕人競爭呢?心中的不安每天都一點一滴地慢慢在放大!當然當冠弟出生之後,又會回到睡不飽的煉獄之中.所以說,我應該要後悔嗎?當晚上每隔兩個小時就要被孩子哭聲喚醒時,難道真的沒有埋怨過?真的從來都沒有想說,能夠好好地睡一覺該有多好啊!不可能吧!當身體沒有足夠的睡眠及休息時,情緒是不可能穩定的.為什麼媽媽們只是想要一個小小的負面情緒出口,就要被世俗的刻板印象無限放大呢?我曾經說過,「孩子的成長只有一次,但媽媽的人生也不會重來.」.我愛我的孩子,並不代表我必須放棄自我啊!我認為健康的親子關係並不是一味的付出,不論是任何關係都是相對相等的.小嫩嬰不會對話,但他的笑容、哭鬧及任何動作都是在傳達他的情緒.我就是在這些過程中體會到孩子的需要與愛,來滿足自我與成就感.當然我自己也會有大量負面情緒的時刻,如同前述的,睡不飽又累,還有一堆家事等著做時,有哪幾個人能夠完美的控制自己的情緒呢?所以媽媽們也需要時間來消化這些好的、壞的感受啊!如果連說都不能說出口,想都不能想一下,總有一天會變成深埋在土裡的地雷吧!再說,為什麼我只是想要抒發,卻要變成某些人批判的箭靶呢?只是透過社群平台的你我,生活根本不會有重疊的時候,我甚至連你是誰都不知道.但你卻可以用公眾輿論把我批評得體無完膚.我有時也會想,如果沒有結婚,沒有生小孩,那我現在會過著怎麼樣的生活?不一定會過得比現在快樂,不過應該會比現在輕鬆吧!但我還是深愛我的兩個兒子啊!儘管孩子們在吵鬧不受控的時候,為娘真的覺得很累、很想逃開!不過當他們撒嬌時,我又無時不刻被他們融化.我家兩個兒子大概是從小一直被迫聽「媽媽好愛你唷!」,於是在長大開始會表達之後,也很常用言語傳遞他們的情感,當我看著他們時,也會覺得好幸福（尤其是睡著的時候）!當媽本身就是一種修練,在這個長達十幾二十年的過程中,希望大家都能善待擁有母親這個角色的人,我們也有一般人的七情六慾,不要再拿舊時代的巨石放到我們肩上了,好嗎?媽媽用心寫作的部落格牙汶與雙男主．育男馴獸日記歡迎來我的FB 牙汶與雙男主．育男馴獸日記這是孩子們的IGarwen_and_2boys
